Tristedumbre

Si luego de la codificacion sensorial sumerjo al estímulo social en atención profunda, la incómoda y gruesa costra de ruido se desbarata dejando expuesta la belleza intrínseca que todo guarda y, mediante alquimia neuronal, el desasosiego se disuelve en rogicijo.

Empero, como riesgo inherente a todo placer, las fibras más finas de mis alcances ontológico y referencial, como las ramificaciones jóvenes de un árbol, al despuntar suelen rozar a mi tristeza que ha padecido siempre de sueño liviano.

Aprender a tristear. A negarle importancia tanto al estimulo como a la interpretación misma, y asimilar este vaivén emocional como la expresión más pura y palpalble de mi autocomprensión y de mi rancia transgresión consciente a la ley divina.

Una y otra vez

Sin contemplación no hay razón,

hay albedrío.

Un capricho burlado por el ego, 

que obedece órdenes de todos y de nadie.

Sin reflexión, navegamos a expensas de la ocurrencia. 

Que al timonear mil vientos,

no mira cuando llega al fin del mundo,

y cae al vacío.

Una, y otra, y otra vez...

We are all the same

 As I realize that all I can do is imitate old "authentic" models, I get disappointed. 

After having spent so much time prostrated firmly in the idea of "being different," I see with simulated indifference that historically there have been many like me. Equaling the fleeting opportunist philosophies and perhaps, even surpassing them in colour and number.

Those who do not care about these issues now trivial. 

Those that live indifferent and happy, and whose sect is defined, contrary to mine, for having no interest in the equally vain paradox of showing a carefully unkempt self.

A day in my life

 I woke up sick of dealing with the impossibility of shouting the ideas lack.

I envy the rain that comes and goes without warning.

I embrace the impossibility of packing my emptiness into a handful of lines.

I sign a truce with a glass of red wine as a witness.

I go back to life eager to dream again.

Bliss

 I know I was born on the bizarre side of the world. Where poets incapable of writing poetry belong.

Proud of not submitting my feelings to the yoke of metrics and lyrics. With no interest in trafficking with the vulnerability of wounded souls. That would be cannibalism.

Pyjama pants, a bare torso, and a heat that harasses me almost sexually as I sit in the garden playing with the grass.

The dull musings about how frayed I find the world floats in the air as usual.

Maybe the moon has something to do with it. Perhaps, its ocher makeup ramps my abject self.

Gray clouds with sharp and brilliant outlines subtly caress the moon without causing harm and make its skin stand on end.

I then notice the beautiful and macabre sense of the sky I observe.

The tartar on the moon gains magnificence, and I dilute that vision with the rest of the world.

I am irremediably caught up in the vortex of everything, and I feel the blessing of being a part of the macabre and beautiful side of the world.

I feel like

I feel like

I want to run until my heart bursts.

I want to scream until my throat frees all the tiny coloured birds trapped inside.

I want to stop thinking about what's next until The Future gets tired of stalking me, let its snake eyes dry while I watch the process, and wear them as buttons on the oldest long sleeve in my closet.

I want to walk barefoot in a moon-cooled garden.

I want to slowly eat you in sections.

Just because

A few days ago, someone told me they had read my nonsense and wondered where I get so much lunacy.

I didn't know how to respond then, and the only thing I could think of was the overwhelming ignominy of my naked soul.

Ramble writing is not about achieving the correct articulation of words. Much less about aiming for exquisiteness in organizing thoughts (I think no one should even try that).

I write occasionally and do so because a dried idea or feeling that once settled in my mind germinates without notice, and a timid green sprout appears and yells at me.

His voice is so tiny that often it's hard for me to hear, and writing acts as a megaphone.

This accident occurs for various reasons, almost always as a consequence of this life that I lead out of obligation and physical survival instinct and derivates in a spiritual survival mechanism.

As an untalented scribe, I am condemned to type about thoughts that are often considered insane becoming from unfamous music, dark movies, parenting, unrecognized and unrecognizable poets, photography, funny garbage and an endless amount of nonsense that charges relevance thanks to old neural connections, and also existential references from co-workers, friends, spouse, parents, siblings or even a dog showing empathy on my last walk in town.

Frustrated Meditation

Exhausted with no time to think, much less to write, I lie with my eyes closed.

I feel my belly inflate and deflate to the rhythm of my resigned breathing, incapable of releasing my body from the heavy distractions that the unconscious places on it, regardless of its poor ability to withstand overloads.

Perhaps today, my mind is unaware that it is part of an indissoluble unit that breathes, needs to be fed and demands to execute its right to sleep and even dream from time to time.

Possibly I ignore that the gusts of wind I cause will end up breaking the foundations of my own house.

Maybe I just forgot that life is not about speed but distance.

Kinesics

Whoever has never perceived the malaise in an ungiven kiss is either lying or has never paid enough attention.

But if you can decipher the kinesics of an anguished kiss dying in the lips corner before birth, you will know how seconds hurt when they stretch to the point of languor.

Tacit Beauty

There is no photo to be taken as long as there is no eye willing to redefine the object in question.

It can be anything. The thing is to dare to discover and denounce, with an image, the tacit beauty that everything keeps.

A human fetus covered with formaldehyde in a glass jar, the endless eyelashes of an empty woman, the reflection of a house in the rotten water of a fountain, an old building, a modest river, a sensation, a scream of hate, a naked breast, an abandoned boat, and even a corpse in a medical school.

Everything can be turned into a visual pleasure. A camera and an eye lubricated with imprudence, madness, and sensitivity are sufficient to strip life of its nauseating ordinariness, prioritizing the tacit beauty that everything keeps.

Run away from ordinary aesthetics, from set phrases, flee from refined techniques, and any image theory, in short, from everything that tries to curtail the ontological need to make a stop anywhere at any time for the sheer pleasure of contemplating and taking a picture.

Imbalance

How arduous things become when both realities I live in do not dissolve.

My corporeal side is limited to being. It has no problems. However, my psyche is cooked.

The burning of the soul is unbearable when suddenly I find myself lost between the perceptions of the insubstantial revelry and the pleasures of spiritual well-being.

The inescapable need to dilute sensory pleasure and spiritual needs is overwhelming.

There's no better way to balance than going outside to hug a fat tree property of no one and recover the ability to feel impalpability.

Wednesday night

 

Tonight I am destined to ramble.

I will lie down in the backyard, not for too long, but long enough to enjoy the breeze that spring nights bring, and I will play to calculate the distance between the stars and my head.

I will distract myself for a few minutes to enjoy the silhouettes of the lights trembling over the river like spectres that lurk.

I will breathe deeply the cold air and I will feel how hot it expels after having passed through my entrails.

Tonight I am going to think a lot about the things that I am afraid to think about when I am at home.

I will not play music on the radio, I will sing my own songs and no one will be there to listen. I will talk to myself out loud and I will be happy to establish full communication with the self that no one knows.

I hope the moon rises.

Make it worth it

 There is nothing to say as long as the words do not boil bubbling in your mouth.

And for this to happen, there must be a powerful and almost perpetual fire inside your chest, warming sensations and senses to incubate and then calve ideas.

Ideas stirred by desire, ambition, recklessness and madness that will generate the strength to vomit them in someone else's face. Or the mirror if there is no one nearby who is worth the contraction of your soul.

¿Y a qué diablos viene todo esto? Pues a que tenía que expresar, de una u otra manera, que ha llegado ese momento al que tanto le temía. Que estoy parado en un tiempo y un lugar en el cual ya no es válido acudir a tus amigos de "toda la vida". Las prioridades ya no son las mismas. Ya no hacemos hasta lo imposible por juntarnos, ya no conocemos la vida de todos, y hasta podría decir que ya casi no nos importamos. Creo que es normal.

El sabor de la puta vida

EL SABOR DE LA PUTA VIDA

Hace 38 días salimos de México, o hace 38 días llegamos a Canadá, da igual.

Escribo porque puedo, porque a pesar de que estamos a 4 mil 577 kilómetros del ultimo lugar al que pudimos llamar hogar, Alicia, la Loquita y yo nos encontramos cómodamente instalados en un adorable apartamento que nos ha puesto a salvo de temperaturas inimaginables para nuestra cultura Lagunero-Chilanga.

Vivimos un tiempo onírico. Estoy seguro que en un par de años, Cecilia y yo recordaremos estos días como un sueño extraño, en el que la impotencia y el amor de la gente que nos ha recibido aquí, nos deja un sabor agridulce en la boca al despertar. Como cuando sueñas que puedes volar pero solamente a 10 centímetros del suelo. Por un lado eres el cabrón mas feliz del mundo y por el otro lado estas cagado de coraje. El sabor de la puta vida.

Son las 23:06, tal vez tenga que cambiar el número en la primera línea de este texto. Sólo tal vez, todo depende de la hora a la que termine de teclear. Tecleo por necesidad.

Técnicamente, todo empezó hace unas cuantas horas. Cecilia y yo habíamos tenido una de esas mini peleas que se han hecho tan frecuentes entre nosotros durante el último mes.

Antes de las 8 de la noche, Alicia ya estaba acostada y soñando. Cosa extraña, porque la vorágine en la que nos hemos visto envueltos tratando de adecuarnos a nuevos horarios y estilos de comida no son poca cosa.

La rutina de Minipig por ejemplo, que Cecilia tenía medida con cronómetro y que consistía en despertarse temprano, desayunar, prepararse para ir a su clase de natación o de estimulación, regresar a casa y tomar una siesta, despertar alrededor de las 3 de la tarde a comer para luego salir al jardín y esperar a que su papá llegara a la casa alrededor de las 5 y media para jugar y dar vueltas, bañarse e irse a la cama, se ha transformado en un licuado de actividades y tiempos que muy pocas veces tiene buen sabor.

Sé que este batido grumoso de ingredientes extraños es, en gran parte, la razón por la que en estos días, la loquita y yo nos hemos mandado al carajo a la menor provocación. El sabor de la puta vida.

En fin, regreso al origen de todo esto. A las 8 Alicia ya estaba dormida, la Loquita estaba tirada en el sofá, enojada conmigo y con la mirada clavada en el iPad. Yo me hice bolita en un cómodo reposet justo frente a ella y me puse a brincar entre Whatsapp, Twitter y Facebook hasta quedarme dormido.

Una hora después, entre sueños escuché a Minipig llorando y pidiendo que papá la cargara. Abrí los ojos y Cecilia ya no estaba en el sofá, la descubrí en la recámara tratando de regresar a Alicia a su sueño mediante el clásico shh shh shh pero su esfuerzo, aunque loable, era inútil.

Levanté a Minipig medio dormida y se hizo bolita en mis brazos. Acomodó sus manitas entre su panza y la mía, se limpio los mocos en mi pijama y me pidió que le contara un cuento de ñañas*, así que le susurré una historia que inventamos entre los dos desde tiempos inmemoriales (considerando que tiene 20 meses de vida).

Todo era penumbra.

"Había una vez, una ñaña a la que le gustaba hacer tatís**. Un día un señor la vio en su jardín y se dio cuenta de que era muy buena para hacer tatís y se acercó para decirle:

-- Ñaña, ¿quieres trabajar en mi fábrica de tatís?

--No. -Le dijo la ñaña-…"

Apenas había arrancado el cuento y Minipig ya estaba roncando. Sus 10 kilos de peso descansaban en mi barriga. Metí mi nariz en su nuca y sin más comencé a llorar. En medio segundo, caí en cuenta de que Cecilia, quien yo suponía que estaba dormida a un metro de nosotros, alguna vez fue una bebé como la mía, y despertaba en las noches buscando compañía, y se acurrucó en los brazos de su papá que estuvo ahí y la cuidó. Y pensé irremediablemente en mi muerte, y deseé con todas mi fuerzas que cuando yo no esté, haya alguien a un lado mi niña y la abrace y le haga sentir que no está sola y que se pueda quedar dormida y roncar abrazando a alguien. Sentí también la imperiosa necesidad de besar a mi esposa y recordarle que voy a estar a su lado siempre.

Acosté a Minipig. Rodeé la cama, a tientas encontré la cara de Cecilia y la besé. Descansa, me dijo.

Hace mucho que no bebía lágrimas. El sabor de la puta vida.

*Ñaña: Araña.
**Tatís: Tortillas.

Estoy Perdido

No pocas veces me he visto inmerso en una crisis existencial. De hecho, creo que toda mi vida ha sido una crisis constante de la que he logrado asomarme por lapsos relativamente cortos (hasta ahora). Creo que me cansé de sacar la cabeza al espacio no ocupado por la desazón espiritual.

Estuve mucho tiempo (años) pensando que había encontrado en mi vida una suerte de paz ontológica que me llevaría navegando tranquilamente y sin necesidad de velas hasta el fin de mis días. Nada más falso.

Creo que al haberme tumbado a dejarme llevar perdí el rumbo y ahora me encuentro en medio de no sé qué. No sé si floto sobre agua o sobre mierda. Perdí algunos sentidos, no tengo olfato y veo en blanco y negro.

No quiero volver a tirarme boca arriba en espera de que el oleaje me saque de aquí, porque tal vez nunca salga, tal vez no haya oleaje. Necesito remar con las manos, corriendo el riesgo de llenármelas de caca.

Ateo Bendecido

Abrí los ojos, muy a mi pesar y de manera prematura, antes de las 11:00 am. Eso es muy temprano si consideramos que me acosté a dormir a las 5:27 am. Con la mirada todavía sosa y ladeada, me quedé contemplando lo primero que vi al separar mis pestañas recién desenmarañadas.

La visión era un tanto cenicienta debido a la intensa luz que tapizaba el fondo y que, inclemente, desprendía una suerte de polvo amarillento y grisáceo que flotaba en toda la habitación.

En fin, tenía el cabello desacomodado, con formas curvas intransigentes que parecía no darían tregua jamás. Estaba "greñuda" como suele decirse a sí misma cuando se ve al espejo y tiene cuatro pelos fuera de su lugar. Me gustaría despertarla para decirle que corra a mirarse al baño y mostrarle lo que la palabra "greñuda" significa. No había rimel en sus pestañas rebeldes, los labios no estaban resaltados con ningún tipo de brillo ni color artificial, simplemente era una cara expuesta tal y como era, si acaso adornada por una pequeña carretera de saliva seca que conducía de la comisura de los labios hacia un túnel que se formaba entre el mentón y la almohada y desembocaba quién sabe en qué lugar.

La imagen era simplemente indescriptible. Intenté traducirla al castellano y me percaté de que no me alcanza el coeficiente ni tengo habilidades léxico-gramáticas necesarias para hacerlo.

Lo único que me pude atrever a escribir, antes de que sus ronquidos se interrumpieran y me pillara con el celular en la mano para después recordarme de manera sutil que estoy enfermo de "nomofilia", es que, aún a pesar de mi ateísmo consumado, el hecho de poder repetir de manera incesante este divino ejercicio de contemplación todas las mañanas, me hace sentir infinitamente bendecido.

No me alcanzo

Últimamente se ha ido filtrando por los pequeños espacios que seguramente existen entre mis átomos, una buena dosis de dificultad en el ejercicio de la introspección.

Lo que antes era cotidiano y fluido, hoy es una verdadera extrañeza.

Y como si ello no representara ya un sopor insoportable, las letras que escribo han venido sufriendo una invasión similar. Les cuesta mucho esfuerzo asomarse a respirar sobre la superficie de mi alma.

Supongo que se ha vuelto densa la sustancia que me significa internamente.

O me he ido alejando sistemática y minuciosamente de mí mismo y, cuando necesito abrazarme, debo recorren cada vez un camino más largo.

Tal vez me esté cansando de perseguirme.

El gato con bigotes que se usaban como cuerdas de guitarra

Como en todos los sueños, había situaciones y personajes cuya presencia es inexplicable o injustificable. Flotan sobre el suelo lagunas de información que deforman la experiencia y la legitiman justo como eso, como un sueño. No cometeré la osadía de tratar de comprender nada ni de llenar vacíos con supuestos. Lo escribo pues, antes de que se disuelva por completo.

Estaba parado frente a una casa que nunca en mi vida había visto y que al mismo tiempo me era completamente familiar. Podría decir que sentía por ella una suerte de cariño despistado. Era lúgubre, parecía que me observaba anteponiendo las cornisas de sus ventanas a manera de cejas. Emitía sonidos casi inaudibles que pintaban el ambiente con tonalidades ocres. Todo se sentía muy actual y acogedoramente opaco.

En la casa vivían Alicia y el Jardinero del Aire. Ella, salió a recibirme ataviada con un espíritu maternal casi trasparente y espeso que acentuaba su sonrisa perenne y su belleza natural.

-El Jardinero del aire está en su jardín, arriba en la azotea-. Me dijo no sé si a manera de disculpa o invitándome a subir a saludarlo al Jardín aéreo.

Entré a la casona y me senté en un sillón viejo cuyo tapiz me hacía pensar que habían desbaratado muchas bolsitas de té usadas y esparcido la hojarasca muerta y húmeda sobre el.  -Mi papá te está esperando. Dijo Alicia. Yo, que conocía muy bien al General, sabía que me recibiría con un buen trago y carne que había salado y secado él mismo en el jardín.

-Joaquina viene tarde. Dije.-La playa está muy lejos y hace rato pude ver que aún seguía tomando fotos al mar-.

-¡Ah, viene Joaquina!-

-Sí, o al menos eso leí en su diario.- Repuse.

Sonaron tres detonaciones de arma de fuego. Muy cerca y muy fuerte, vibraron casi hasta romperse las copas de cristal que colgaban disparejas en el recibidor.

-Es mi papá, que ya sabe que estás aquí.- Intentó calmarme Alicia.

Di un paso atrás y giré todo mi cuerpo para ver el cuadro donde estaba retratada la familia, para distraerme, para no pensar en los balazos. Al regresar el cuerpo me encontré dentro de una camioneta cuyas ventanillas circulares, como de camarote de barco, dejaban pasar muy poca luz y el ambiente ocre de la casa se replicaba a la perfección.

Ahí estaba, dentro de la camioneta, de pie, junto al Jardinero del Aire, Alicia y Joaquina.

"Ya vamos tarde", comentaban entre ellos como si yo no estuviera ahí.

-¡Hey! ¿Quién maneja la camioneta?.- Preguntaba yo con insistencia. Pero nadie me contestaba. Los tres reían y me invitaban a sentarme a beber vino en platos de sopa.

Un gato con bigotes tan largos que cuerveaban hasta el suelo, caminaba sobre los hombros y las cabezas de los tres mientras yo me asomaba por una de las ventanillas circulares y veía un mar muy azul resguardado por riscos afilados y extendidos.

-Ya vamos tarde.- Decía Alicia insistentemente al conductor, que en ese momento supe, se trataba de su padre el General, que con una sonrisa igual de seductora que la de Alicia nos aseguraba que llegaríamos a tiempo. Yo no sabía a dónde y no me interesaba.

El Jardinero del aire me explicaba que las cuerdas de una guitarra podían  ser sustituidas por los bigotes largos y gruesos del gato que andaba sigiloso y desfachatado por los hombros de la gente.

-Es cosa de saber qué bigote quitarle para que dé el tono.-

-¡No lo puedo creer!.- Decía yo sin poder parar de reír.

Joaquina tomó al gato. Lo acomodó en su regazo y comenzó a tocar una canción que todos conocíamos.

Alicia cantaba y la acompañaba con sus palmas. El Jardinero fumaba. Yo comencé a cantar.

Eclosión impostergable. (perdón por no avisar)

Ya no creo, estoy seguro de que no me había decidido a escribir debido a que en mis entrañas corría una vorágine de asco, malestar y vergüenza que hoy expelo a manera de licuado escrito.

Y, ¿qué factores aportaron los ingredientes del vomitivo brebaje ontológico?

Me lo pregunté desesperado un sin fin de veces al contemplarme inevitablemente como esa crisálida que albergaba sentimientos tan abyectos como tangibles, y que al mezclarse de manera tan violenta configuraban magnificencia y  sentidos superlativos.

Evidentemente no podía responderme. La masa densa y ocre que rellenaba los huecos detrás de mis ojos fue infalible.

Hoy acabo de reventar en medio de una multitud. Mi multitud circundante. Amigos, conocidos, socios, clientes, amantes.

No sé si afortunada o des afortunadamente, nadie se percató del estallido. Todos desfilan indiferentes, ejerciendo su fútil cotidianidad, salpicados de la pus amarillenta que mi alma no pudo contener por más tiempo ni en mayor cantidad.

Ya vacío, me entero de que  mi multitud circundante es mustia responsable de haberme ido llenando de sentimientos e ideas parásitas reptiles que se escabulleron debajo de mi piel durante mucho tiempo.

No los culpo, los responsabilizo.

Culpable yo, por haberlos escuchado. Por haberlos legitimado.

¡Culpable yo!, por no haberles gritado en el momento preciso que se fueran con sus pendejos egos a joder a alguien más; ¡Que no me interesa si son expertos en cuajar banalidades!; ¡Que no me importa una migaja de mierda la opinión que sobre mí emita su pobre percepción del universo!; ¡Que me desolla el alma respetar tanto su inmundicia existencial!

Quédense con su pinche mundo, que yo me voy a ser feliz en esa realidad alterna que ustedes llaman mediocridad.